PHI

瓜，这个博客打算废了。我欠你的旅行笔记以后还你哈 O(∩_∩)O~

  终于回来了。

  好像在热带呆久了，忽至的阴雨竟有些不习惯，瑟瑟的冷，仿佛不是初夏。我会在这里呆3个月，目睹温度一点点上升，再让烈日轻轻地啃噬。此刻想来，这燥热的曝晒竟似最真挚的问候，我如何能讨厌呢？

  半个月的行程，走得比足下的路要远好多好多，几乎快超出自己的承受能力了，大脑让我停下来，脚却不听使唤。但若要问我的心意如何，她却如同一个没有上发条的八音盒，发不出任何声响。

  有太多的人，想让她再次轻快地歌唱起来，可能拧动发条的，只有一人。

  我终究是最自私的一个。

    有时候会想，如果真的能有那一亿零一百21年的生命，或许也是一件好事。如此，涓细的时光之流便会耐心地倾听我每一段为爱所流的血液之声。即使深谙这声音的清脆与沉重，深知时光会残忍地看着我枯槁而死，也情愿用这酷刑奖赏自己。谁说这是惩罚。就算变得轻盈无力，我也愿这样放肆而悲伤地流淌着。

    可笑的是我对生活的态度。戏谑或认真，理智或情绪，自己也无从知晓。可我仿佛能看到结局，无论我相信什么或者避讳什么。结局，已如同手掌上的三条线，清晰得似乎凿刻，没有意思犹疑。我害怕这样的前瞻能力，因为无论如何都无法满意，无论如何都是自己的选择。

    那首曲子是肖邦的离别。

  明年的寒假应该会回家过年，逃2周的课。彼时，家里又将多一个可爱的生命。我幻想着此刻姐姐的慵懒表情，在初春的乍暖还寒里微笑，如同那首古琴曲，阳春白雪，柳絮纷飞。

   或许是这般新奇的盼望，我竟然第一次异常地想回家。不过春节之后，天气又暖了。

   在许多年的木然行走之后，我发觉自己仍旧沉溺于隐喻的游戏，仿佛是在忌惮着什么。我憎恨文字，却也憎恨文字间的空白。我尝试过沉默，误以为这样就能回归绝对客观的现象世界。可最终发现，我仍依赖着自己，依赖爱憎，依赖幻觉，而非触觉。

   这未尝不是好事，我欣然接受，继续隐藏，试图让自己看不见也找不到，更试图否认与遗忘。你说，我是在逃避。可事实上，我是在创造。

   创造什么呢，我是个没有计划没有大局的人。满足于无声的独自呼吸。或许只是如何变成鱼的方式。

   可我已然满足，有什么可抱怨的呢。我感激生活，感激它赐予我的嗅觉与幻想。感激它的柔软甜美，如同棉花糖一般。亦感激它的坚硬激烈，许多时候那么不容分说，仿佛能听到清脆的裂痕。

    让我继续这么前行吧，我能听到夐远的歌声

很快，我将在新加坡度过第三个春节。溽暑与沉寂，图书馆紧闭的门，canteen A 只有麦当劳和pizza开门，可以借4天的reserved book，以及一堆潜在的quiz。还能有什么呢。

酒已无味。

我怀念起当年张飞帮忙带的廉价小瓶白兰地，味道并不太醇，但能直入人心，在那木然的时光中，带来些许自欺欺人后的清醒。38度。合适的光泽与浑浊。没有太多选择，便无需为放弃而怅惘。

我想我是在为自己造境，如同王国维所说的那样，却毫无意义，庸人自扰。可是若不这样我又能如何，我害怕这真实的虚无感，于是在毫不稳定的现实构架上寻找依赖。即使看到崩溃，也不可退却，不可退却。谁又能告诉我为何2012仅仅是两年之遥，谁有能告诉我，我究竟在眷念什么。

如此矛盾。

才喝完第一杯，在岁末。我等待着无聊的轮回，我清楚它将在太阳升起的时候重新开始。

最近做了许多让自己无语的事情，其中一件就是买电脑，直接导致我得喝4个月的西北风。。。可是，这个本本真的好爽啊。。。已经很满意了，希望能有好结果。

虽然我还是一如既往地做着苹果砸牛顿的梦，但这个电脑直接又将苹果梦活活地推迟了至少3年。

前几天看到一张旧友的照片。

现在我可以痛快地上网了。

  在一个弥散着阳光的午后，我打开电脑，整理收藏的音乐。悲伤地发现，这么多年了，这个文件夹几乎没有太大的变化，永远是那几首吟唱到老的曲子。

  我不厌其烦地听着她们，一夜一夜，一年一年。或许真会到生命的尽头。可是，我也是渴望新鲜的音乐的。如同渴望新奇的生活。我开始怀疑，对于这些老友的沉醉究竟是真心喜爱所致，还是习惯使然。至少对于生活，我相信是后者。

  我仔细回忆这些音乐，大多数是节奏缓慢慵懒的，就像午睡的阳光。很少是快节奏的，那些激烈的音符太容易打破我的梦，因此不敢轻易收藏。我对自己说，其实我很渴望变化的，我应该习惯于变化的。可是这个冷漠的世界却以她的混沌拒绝了我所希冀的一切，让我习惯了沉沦，习惯了静默。

  我突然感觉到无力的厌倦。可我们不应该希冀太多，难道不是吗。

  我打开了衣柜，没有新衣服。我把他们都拿出来，仔细地整理，把一大部分打包收好，留下很少的几件。我想，不如更单纯地生活吧。没有选择，没有犹豫。

  今天是1月2号，2010

转眼假期就要结束了，新加坡的雨季也持续不了多久了。

   宅在寝室里一个月，做了的事情永远不会有当初打算的那么的多。人们总喜欢问，最近都干啥了啊，好像是没有话题的话题。我仔细想想，觉得除了吃喝拉撒，还真没有什么可纪念的了。

   听说张飞最近由煮男转型为烤男，真忍不住想吃他做的饼干呢，不知道他可不可以把饼干做成史努比的形状。雪菲还在重庆耗着，那阴冷的地方，冬天的迷雾总让人觉得恍惚。瓜说圣诞节是大连下了雪，真是幸福啊，我已经将近20年没见过大雪了。不知道杨璟的断腿如何了，哎，澳洲的阳光果真迷人，一点音讯也没有。哎。。。。其余还有什么呢，其余的人都在身边了。

   很想坐坐姐姐的新车，当然，不是由她驾驶。

  平安夜，做些什么呢。

  在床上躺了一下午，半夜眼睛必然闪闪发光。我想，orchard road 应该人山人海吧，如同两年前的一样。仿佛每年的圣诞都一样，在这个炎热的地方，有白色的圣诞树立起来，想象着雪。

  我开着一盏灯，开始画画，张丽布置的任务，久久没有动笔。门外有人跑过，有人高声说圣诞快乐。不远处是PIE的车声，在平安夜也不见得消停些。我想起两年前，那时候我们还在拉布拉多，还有门禁，还以原来的大学为单位出去活动。我还想起那几顶闪光的圣诞帽，辛巴克里的灯火，喷溅的雪花。我以为不会再想起，却没想到会与记忆不期而遇，还那么细致入微。

  我想起一封封信件在黑暗的抽屉里沉睡，想起在这里喝的第一瓶啤酒，想起沉默与倾诉，想起身后的尘土与残云。我还想起一些照片，想起曾经的卷发，想起一幅对联，想起一首歌。我想起细语，想起国航的飞机，想起一个电脑包，想起一个游戏。

  哎，他们来得如洪水猛兽，我应接不暇。

  这样的平安夜，我或许无法寂静地入睡。

今天和张丽坐着车，经历了近半个新加坡。从Eunos 到China town, 再绕至Orchard, Bukit Batok, 辗转回到Boonlay. 我们坐在并不拥挤的车厢里，并且小声说话。天上的云很厚，偶尔会露出一点天空的颜色，阳光无孔不入。

我突然感觉到人群之间细若游丝的联系，在煦暖的阳光下，微微闪着光。那是不易看见的，甚至不易被人所察觉，可是当有一天这丝线被不知觉地拉伸或断裂，或许会有一丝轻微的震颤。

我猜测着人群的远离，猜测着这些丝线的弹性系数，猜测着大陆与海洋。猜测着送别与不辞而行。仿佛看见杜拉斯登上了去法国的船的那一刻。看见印度洋，太平洋，大西洋的漩涡。它们是朝着什么方向旋转呢？我默默地想。

天空沉默不语，我们却傻傻地笑。

我想，我应该回到荒野中去。在那里我不会再如此惶恐不安，患得患失。我应该做一个漫长的梦，长到忘记醒来。我应该留在这里吗？这是漩涡的中心，我会被吞没，溺毙。我属于干涸的荒野，平静的蒸发。我不属于这里，不属于所有的丝线。

可是我已经习惯于哭泣。为这些丝线牵扯所带来的疼痛感，并且热爱这种疼痛。这真是可笑啊，我如此对自己说，但我乐此不疲。

我仍旧筹划着远行，回到荒野，回到起始的地方，回到没有图腾与陵墓的地方。我醉心于那里的土壤，以及土壤上永不疲惫的稀少植物。有谁会阻拦我的远行呢？没有人，我告诉自己。有谁会记得我曾经的模样？没有人，我告诉自己。

我梦想着有一天，我成为了那荒野的一粒尘土，被其它尘土埋葬，并埋葬其它尘土。或许有一天，有人从那里经过，他的脚踩在我的脸上，我仰望着蓝天，却不再流泪。因为那是真正的蛮荒之地，不会再有泪。

我期待着远行的到来，但我知道这不是我可以决定的。如同顿悟一般，需要契机。到那一天，我会忘记所有的音乐与图画，忘记那些漩涡，忘记丝线以及痛觉。我只保留一双仰望天空的眼睛，和如同尘土般舒适的姿态，永远不会觉得脖子酸疼。

我就是要如此仰望天空，在荒野，不知疲倦，不知昼夜。因为我就是一粒尘土。

What is soil?

Soil is any uncemented or weakly cemented accumulation of mineral particles formed by weathering of rocks.

我将是风化的结果，我的体内仍然有水分和空气，我懂得呼吸，懂得崇敬天空，如此便足以。